Facebook según Claudio Nazoa

Mayo 25, 2008 at 12:54 pm (Por email) ()

Por la red ha estado circulando un genial artículo del humorista venezolano Claudio Nazoa. La tentación de compartirlo con los lectores de este blog ha sido demasiado grande, así que espero que Nazoa me perdone su reproducción aquí…

 

La pesadilla de Facebook por Claudio Nazoa


El Nacional
Lunes, Abril 21, 2008

No aguanto más! Por culpa del Facebook sufro de paranoia persecutoria y de múltiples personalidades. Me he vuelto esquizofrénico, hipocondríaco y celópata, he comenzando a odiar a mis amigos de siempre ya que han llenado mi correo electrónico con mensajitos de Facebook donde piden que los acepte como amigos, a pesar de que ellos y yo sabemos que somos amigos. Además, aceptarlos ¿para qué? Es como si alguien le dijera a su esposo o esposa, después de años de casados, “¿me aceptas?”. Bueno, allí se justificaría porque son raros los esposos que se aceptan, pero ¿un amigo? Un amigo aceptado es algo horrible. Pierde la gracia.
Odio también a los amigos desconocidos que hacen lo mismo que los conocidos y a los amigos de mis amigos, conocidos y desconocidos, a quienes tampoco conozco y que no me interesa conocer, pero que no sé por qué extraña razón quieren ser mis amigos.
Qué cosa tan espantosa está pasando con el bendito Facebook. ¡Qué angustia! Antiguas mujeres que alguna vez amé y luego me hicieron la vida imposible ¡aparecieron de nuevo! Su sitio de reunión es mi cuenta de Facebook, y lo peor es que, a pesar de que tuve el cuidado de que no se conocieran, ahora son compinches y comentan nuestras intimidades. Por ejemplo, ya todo el mundo sabe que lo que debería tener chiquito lo tengo grande y lo que debería tener grande lo tengo chiquito. A todas estas, los antiguos amigos y los amigos de mis amigos que por obligación ahora he tenido que aceptar pueden leer a diario esos comentarios.
¿Quién sería el demente que inventó esta locura que lo persigue a uno sin piedad? Esto del Facebook se me parece al aburrido juego de “el trencito” que hacen en las fiestas, cuando, al ritmo de una canción, algún feo o fea con el que nadie quiere bailar, agarra obligado y por la cintura al que tiene al frente y éste, a su vez, agarra a otro, y le echan a perder el baile a todo el mundo que esté cerca.
Ayer recibí un nuevo mensaje de Facebook. Era una ex novia a la que, como pasa en las películas, un día encontré en mi cama con mi mejor amigo.
Jamás olvidaré aquel: –No es lo que parece, cariño.
Después te explico…
Gracias al Facebook, mi ex mujer y mi ex mejor amigo se reencontraron, se mandaron fotos actualizadas y ahora me piden que los acepte. Me puse entre triste y bravo, no por su reencuentro sino porque me enteré de que ninguno de los dos había muerto.
Estoy traumatizado. Esto es peor que una canción de Ricardo Arjona. Le tengo miedo a la computadora aunque esté apagada. En su pantalla, veo miles de amigos asomando sus cabecitas y sus manos, tratando de tocarme, rogándome que los acepte.
Lo bueno de los amigos de verdad es que molesten lo menos posible, que casi nunca aparezcan y si aparecen que sea sólo para tomar whisky.
Qué sabroso es encontrarnos por casualidad con un amigo al que no veíamos hace tiempo y del que ni siquiera recordábamos su nombre. A raíz del Facebook, esa sensación se acaba, porque segurito va a salir un amigo del amigo perdido que, por ser amigo de éste, tiene mi dirección y ¡cataplum! aparece en la computadora con fotos recientes y de cuando estaba chiquito. ¿Por qué carrizo tengo que ver chiquito a ese señor? Si alguien adora a sus amigos soy yo y ellos lo saben. Sólo la muerte logrará separarnos, por supuesto… la de ellos.
No hay otro remedio, la pronta muerte de todos mis amigos y la de los amigos de mis amigos es la única manera lógica que veo para salirme de la pesadilla que significa en la actualidad el Facebook.
El blog de Claudio Nazoa

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Nueve palabras que las mujeres utilizan…

Mayo 16, 2008 at 7:14 pm (Por email) (, )

Un texto con varios estereotipos, pero divertido… ni modo, a veces hay que reirse de uno mismo…

NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN…

1.) VALE : Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2.) CINCO MINUTOS: Si se está arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son sólo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.
3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y no es darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
5.) GRAN SUSPIRO:….. En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).
6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. ¡ No preguntes ! ¡ No dudes !. Sólo di DE NADA.
8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO : Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Los acontecimientos posteriores empujarán al hombre a preguntar ‘QUE PASA?’ Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

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Cómo saber que estás en el cumpleaños de un venezolano?

Abril 18, 2008 at 10:21 pm (Por email) ()

1.- Casi ninguno de los invitados trajo regalo pero si a toda su familia, incluyendo al vecino.
2.- La torta dice: Happy Birthday 
Cheo… en lugar del nombre verdadero del niño.

3.- Es una fiesta de niños pero hay más adultos que niños.
4.- La fiesta es en Burger King  o 
 Mc Donald pero trajeron su propia comida, torta y música.
5.- El nene está cumpliendo su primer añito y el  menú es arroz con pollo,ensalada rusa y lo más importante 10 cajas de cerveza Polar … y de las grandes.
6.- La fiesta  se terminaba a las 5:00 p.m. y son las  10:00 p.m. y ahora es que se está empezando a poner bueno de verdad.
7.- Las mujeres 
están chismeando en una esquina, los hombres en otra jugando dominó y tomando Polar, y los niños jodiendo y destruyendo todo lo que encuentran a su alrededor.
8.- Los invitados  comienzan a llegar y los dueños de la casa se
desaparecen para bañarse 
 y vestirse y todo el mundo buscándolos.
9.- La fiesta es el sábado y te invitan el día antes por la noche, y para colmo te dicen :’No me vayas a fallar, OK…’
10.- Los pocos que traen regalos los traen en una bolsa de supermercado o sin empaquetar.
11.- Siempre parece que hay más familia 
que amigos en la fiesta.
12.- Haces la fiesta en la casa de tu tía, a la que no ves hace años,
porque se acaba de comprar un apartamento o una casa con piscina.
   
13.- Entre las cosas para picar siempre hay jamón, queso, tequeños, pastelitos, bolitas de carne y maní.
14.- Siempre se acaba el hielo a la mitad de la fiesta y hay que mandar a comprar más.
15.-A la hora de romper la piñata siempre hay que advertirle a los papas que no se metan porque van a lastimar a los demás niños, porque se vuelven locos por ser los que más juguetitos y dulces coja. Para nada porque igual se meten.
16.- La torta la hizo la amiga de la comadre de tu tía que hace unas tortas divinas. 

17.- A la hora de prender la vela nunca aparecen los  fósforos y el encendedor que hay no sirve. Y la vela es un taquito del candelabro viejo del cuarto de los santos.
18.- Alguien siempre llama que no va a poder ir y que por favor le guarden torta.
19.- Nunca falta la tía, vecina o prima viva, malasangrosa y calculadora que pica la torta en pedazos chiquitos para que le quede un pedazo grande al cumpleañero…pero, por que? si la torta es para repartirla!!!! 
20.- Cuando pican la torta 
lo primero que hacen es buscar platos y papel de aluminio para llevarle un pedazo a mami, a tío, la abuela, a Tita y al Chamo.
21.- Después que todos se comieron la torta se dan cuenta que el helado,la gelatina y el quesillo se quedaron en el freezer.
22.- El cumpleaños es de Cheo pero ya que su primito Luisito cumpleaños en una semana le cantan el ‘Cumpleaños Feliz’ con ‘Hay que noche tan preciosa’ a los dos.
23.- Y para finalizar los hombres que estaban jugando dominó, como a eso de las 11 de la noche preguntan ¿Donde conseguimos a ésta hora una gallina pa´l sancocho?….O una carnita para parrilla?
   

 

 

 

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Farruco vs. Martínez

Abril 13, 2008 at 8:54 pm (Por email)

Este texto me llegó por email hace unos días… la verdad es que está de antología, y por ello opté por compatirlo con mis fieles lectores. Para quienes no conozcan a los involucrados, pues se trata de Farruco Sesto (quien ostenta el cargo de Ministro para el Poder Popular para la Cultura ¿no se les hace rimbombante?) y quien escribe el artículo Ibsen Martínez, conocido periodista y columnista en El Nacional, entre otros diarios. Sin más…

 

Farrruco y su Rumba Flamenca
Por Ibsen Martínez

1.- ¿Qué hay en un nombre? se pregunta Shakespeare en Romeo y Julieta (en el acto segundo, la escena 2: amanecí pedante).

¿De qué está hecho el misterio “performativo” (como diría uno de esos autores posmodernos que glosa Rigoberto Lanz) que hace que de un nombre se desprenda una imagen?

Se me ocurre comenzar con esa cita isabelina y esa perplejidad estrictamente mía porque cuando leo o escucho la palabra “Farruco” me resulta sumamente dificultoso pensar en un ministro de la cultura.

La voz “Farruco” invariablemente suscita en mi mente la imagen de una tapa de callos con garbanzos servida en una tasca cutre de La Candelaria. Oigo decir “Farruco” y pienso de inmediato en el guitarrista flamenco de un tablao sevillano para turistas.

No me pasa lo mismo cuando leo, por ejemplo, “André Malraux, ministro de cultura de la IV República francesa”. No pienso entonces en un funcionario degaullista, sino en “L’Espoir” o en las “Antimemorias ” y, desde luego, en una frase de Malraux que viene mucho a cuento en estos días: “la cultura es lo que, en la muerte, continúa siendo la vida”.

De igual forma, si leo o escucho decir “Pilar Miró”, no pienso en la Directora General de Cinematografía española que en los años setenta logró la recuperación del Festival de Cine de San Sebastián, sino en la singularísima cineasta que dirigió de “El crimen de Cuenca” y aquel otro extraordinario film, ” El Perro del Hortelano”, que en 1995 obtuvo siete premios Goya.

Lo dicho: me hablan de Farruco a secas e inmediatamente pienso en una fabada, aunque últimamente me ocurre que leo o escucho hablar de Farruco Sesto, así, con nombre y apellido, y pienso inmediatamentre en Manuel Fraga Iribarne, el ministro de información y turismo del franquismo agonizante.

¡Eso es!: Farruco Sesto es nuestro Manuel Fraga, aunque un Fraga más bien desleído e inane: tiene la misma arrogancia gubernamental y la misma frágil epidermis ante la crítica y la disidencia que hizo famoso al longevo antiguo funcionario franquista, pero el nuestro no le iguala en talento para operar políticamente.

Es decir, igual que Fraga, a Farruco también le gustaría tener la última palabra. Lástima que el campo de su competencia ministerial esté todavía demasiado lleno de gente respondona, de actrices y directores de teatro, de artistas plásticos, de escritores, críticos y fomentadores del quehacer cultural; en fin, de gente individualista, difícil e insumisa. ¡Quién fuera como Fraga!, ¿verdad, señor ministro?, para sacarnos a todos de circulación con sólo una llamada a la Disip.

2.- A nuestro Fraga le gusta publicar cartas abiertas para presumir de escritor. Le escribe, por ejemplo, a Joan Manuel Serrat y a Joaquín Sabina. Lo hace con un tonito condescendiente, para ofrecerles una “explicación” más bien propia del departamento legal de una agencia inmobiliaria de porqué no se permitió cantar a Alejandro Sanz en el Poliedro.

Llegado aquí, propongo traer aquí un comentario de Javier Marías. (Para mejor inteligencia de lo que sigue, Farruco, te ilustro sólo un poquitín para no aburrir: Javier Marías es un novelista madrileño, es posible que estés ya enterado. Es hijo de un célebre filosofo orteguiano llamado Julián con quien no hay que confundir a Javier.

El Marias de mi cuento se alzó, en los ignominiosos tiempos que precedieron a la era del Gran Timonel Hugo Chávez, con el Premio Rómulo Gallegos, otrora famoso por la independencia de sus jurados, y hoy reducido a una especie de Premio de Consolación “Casa de las Américas” del siglo XXI para ancianitas simpatizantes de Chávez, como la señora Elena Poniatowska, motivo fósil de la izquierda borbónica latinoamericana.)

En un artículo/ensayo suyo titulado “De la actual dificultad de insultar”[1], dice Marías: ” Hablando estrictamente, casi nada ofende ya de veras ( aunque a veces se finja la ofensión), y los taxistas, los camareros y las putas se ven cada vez en mayores aprietos para dar con la palabra justa, con aquel improperio que desarme a su contrincante o, por lo menos, lo exaspere tanto como para pasar a los hechos. El insulto debe ofender, y si no lo hace acaba congelándose en la boca de quien lo profiere”.

Sugerir, como lo hace Farruco según una singular lógica “transitiva” en una de sus últimas “cartas persas”, que los pacíficos firmantes de una breve carta de protesta por las prácticas punitivas del Minpopocultura, tenemos las manos manchadas de sangre y son cómplices de los asesinatos de abril del 2002, no logra siquiera el propósito de ofender. Con ello Farruco sólo alcanza a cambiar de tema.

Y el tema de la carta que lo emplaza es el cariz estalinista y liquidador de la vida cultural de nuestro país con que el Manuel Fraga de la Revolución Bolivariana entiende la disidencia y la crítica.

3.- Con todo, hay que reconocerle a nuestro Manuel Fraga el logro espiritual de dar, ya casi en la vejez, con su verdadero yo y propalarlo en sus cartitas abiertas. El renacer espiritual que ahora le permite al antiguo monaguillo de Alfredo Maneiro distinguir el bien del mal se debe a su encuentro con Swami Sabanetanda Chavezanda.

A él debe Farruco haber podido quitarse la venda de los ojos para descubrir, ¡al fin!, ¡nunca es tarde!, que Violeta Rojo, Tulio Hernández y otros viejos amigos suyos , como en vida lo fue también Jesús Tenreiro, “a quienes alguna vez les otorgué, en mi alma, un certificado de buenas personas”, son ni más ni menos que delincuentes con cuentas de sangre pendientes.

“Otorgar”, “Certificar”; verbos burocráticos donde los haya. “Nos las debe”: giro amenazador que delata, a un tiempo, el talante resentido y la impotencia. Respecto a esta última, me pregunto: ¿Porqué no promueve de una vez Farruco por ante la Fiscalía General una imputación por las muertes del 11 de abril de los venezolanos que firman la carta contra el apartheid cultural chavista? Porque no tiene los cojones; por eso. Manuel Fraga lo habría hecho; Farruco no sabe llegar hasta allá. Farruco escribe poemas que musicaliza Xulio Formoso y luego hacen recitales en familia.

Termino con una máxima de Sandy Koufax, sublime lanzador zurdo de los Dodgers de Los Angeles: “La tarea de un pitcher se reduce a infundir miedo.” Esfuérzate más Farruco, porque en verdad tus “respuestas” no infunden nada. Ni siquiera miedo.

Mejor una de rioja y ponnos otra de manchego y jabugo, ¡ala, Farruco, venga!

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Una entrevista muy reveladora

Abril 8, 2008 at 5:51 pm (Por email)

Manuel Caballero:
‘Chávez sólo dejará el poder por la fuerza’

Cuando se le pregunta sobre su militancia política, responde que antes que nada es antimilitarista. ‘Si ser antimilitarista es ser de izquierda, como me enseñaron siempre, yo soy de izquierda; si es ser de derecha, soy de derecha; si es ser de centro, seré de centro. Pero, eso sí: en los tres casos soy de extrema izquierda, de extrema derecha o de extremo centro.’

-¿Existe un gobierno socialista en Venezuela?

-Este gobierno no es socialista ni en los hechos, ni en su planteamiento. Hugo Chávez no es comunista, ni socialista, ni musulmán, como dijo él alguna vez. Pero es todo eso a la vez si le garantizan que puede quedarse toda la vida en el poder. Chávez es chavista y lo que él adora de Fidel Castro no son las cosas que Fidel hizo o dejó de hacer en Cuba, sino su casi medio siglo en el poder.

-¿Por qué afirma que Chávez no es socialista?

-Tengo la tentación de responder diciéndole que a las pruebas me remito. Pero voy a ser más amable. El problema con la palabra ’socialismo’ es la carga emocional y mítica que conlleva. Con esa misma palabra se ha designado a muy diversas doctrinas y praxis políticas. Socialista era Stalin, como Hitler, que era nacional-socialista; socialista era Pol Pot y, por el otro lado, Willy Brandt. La práctica política de Chávez se parece mucho al fascismo de Mussolini y a su versión latinoamericana que fue Perón, con la diferencia de que Perón tenía el apoyo de la clase obrera organizada, mientras que la base fundamental de apoyo de Chávez sonlos marginales.

-¿Encuentra otras semejanzas entre Chávez y Perón?

-Junto con Perón, y acaso superándolo, Chávez es el más grande demagogo de la historia de América latina. Hay una simpatía confesa de Chávez por Perón. Cuando estaba en plena campaña electoral, al nacionalizar a un grupo de argentinos, terminó su discurso diciendo ‘¡Viva el General Perón!’ En el Paseo Vargas hizo levantar una estatua de Evita al lado de la del ‘Che’ Guevara. Otra gran semejanza es el uso de los mecanismos democráticos para combatir la democracia.

-¿Cree que por eso Chávez goza de tanta simpatía en la Argentina?

-Yo no diría que el pueblo argentino apoya a Chávez, sino que el gobierno argentino lo hace. Desgraciadamente, vivimos en un mundo en el que la caridad cristiana ha imperado durante miles de años y el agradecimiento por la limosna se manifiesta en mucha gente que prefiere tender la mano para recibir, antes que encallecérsela trabajando. Por allí andan rondando ochocientos mil dólares que no son poca cosa: los recibe quien está dispuesto a agradecerlo.

-¿Cuáles son los mayores aciertos del actual gobierno?

-Yo le debo tres cosas al gobierno de Hugo Chávez. Primero, haberme enseñado que los partidos políticos, como los individuos, son capaces de suicidarse. Segundo, haberme demostrado que el pueblo sí se equivoca. Y tercero, la evidencia de cuán incapaces son los militares al gobernar. Este no es el primer gobierno que pone en evidencia estas cosas, pero sí el primero que conjuga las tres simultáneamente.

-¿Cree que será posible exportar la revolución bolivariana al resto de América latina?

-Eso no lo logró Lenin, que creó una organización especial para exportar la revolución y que contaba con el apoyo de una nación de doscientos millones de habitantes; no lo logró Mao, con más de mil millones de chinos como seguidores entusiastas, y tampoco lo logró Fidel, a pesar de todo lo que consiguió explotando su imagen romántica de líder guerrillero. ¿Cree que podría lograrlo un personaje tan inconsistente ideológica y políticamente como Chávez?

-Leyendo sobre el país, me asombra las versiones diametralmente opuestas que se encuentran sobre el mismo hecho, dependiendo del medio consultado. ¿Cómo se puede hacer hoy en Venezuela para saber cuál es la verdad?

-Una de las cosas más perniciosas que se le deben a este gobierno es una división absoluta de la sociedad, tal como nunca había existido en nuestro país. El odio social es notorio, tanto como el reparto territorial de los hechos y de las conciencias. Aquí, ahora, tú tienes razón porque eres mi amigo, o no tienes razón porque eres mi enemigo, en vez de que tú seas mi amigo porque tienes razón. Todo esto hace muy difícil saber dónde está la verdad. Sin embargo, a veces los mitos se pueden deshacer estudiando el propio discurso oficial. En un momento, el presidente dijo que iba a iniciar una campaña para erradicar el analfabetismo, y que era una vergüenza que el 10% de los adultos no supiera leer ni escribir. Esa frase sola encierra una contradicción: si éste es el único gobierno que se ha ocupado de alfabetizar ¿cómo es que el 90% restante de la población sabe leer y escribir? En otra ocasión dijo: ‘Jamás he apoyado ni apoyaré a las FARC. Si yo apoyara a las FARC, el pueblo venezolano tendría derecho a echarme de aquí’.

-¿Por qué se involucró Venezuela en el reciente conflicto colombo-ecuatoriano?

-La intrusión del gobierno venezolano tiene dos explicaciones y sólo dos: la primera es la alianza entre los bandoleros colombianos de las FARC y el gobierno venezolano; la segunda es la búsqueda de un enemigo externo que le permita a Chávez, por un lado, rehacerse una virginidad en materia de popularidad a través de un discurso ultranacionalista y, por el otro, compactar la fuerza armada venezolana detrás de él.

-¿Puede interpretarse la ofensiva del gobierno venezolano como un intento de evitar la intromisión estadounidense en América latina?

-Al contrario de lo que la propaganda chavista quisiera hacer creer, es la intromisión venezolana en ese conflicto lo que podría provocar una injerencia más abierta y activa de los EE.UU. No hay ningún interés nacional venezolano en inmiscuirse en el asunto, sino el interés personal de Chávez de provocar una intervención que podría permitirle eternizarse en el poder empleando la misma coartada que Fidel.

- ¿Piensa que en lo que atañe a Venezuela la resolución de la crisis fronteriza es definitiva?

-Ni esa crisis, ni ninguna otra parecida que se presente en el futuro tendrá una solución real y definitiva mientras Chávez permanezca en el poder. Su política sigue orientada por la explotación del nacionalismo y la militarización de la sociedad venezolana.

- ¿Con Chávez ha mejorado la situación de las clases marginales?

-Sí, es innegable. Pero ésos son los sectores sociales más proclives a aceptar y preferir la dádiva. Por su propia condición, no piensan qué puede suceder la semana próxima pues su gran problema es qué van a comer esta tarde. Chávez ha utilizado la dádiva como política, sobre todo en oportunidad de las elecciones. Pero la limosna dura lo que dura la limosna. Hace diez años que Chávez gobierna, y alguna gente empieza a decir que preferiría cobrar un sueldo a fin de mes que seguir recibiendo limosna. Es cuestión de dignidad.

-¿Cree que el balance de la revolución bolivariana podrá tener algo positivo en el sentido de que despertó el deseo de la clase media de participar en política?

-Creo que el único legado de la revolución bolivariana es la independencia de Venezuela, pero supongo que usted no se refería a nuestra revolución de independencia. ¡Es que a esto no se puede llamar ni ‘revolución’, ni ‘bolivariana’! Eso de ‘bolivariana’ es una soberana estupidez. Bolívar ni siquiera era un demócrata: era un aristócrata del siglo XVIII, un hijo de la Ilustración. De modo que el ’socialismo bolivariano’ es casi un oxímoron, como decir ‘blanco negror’.

-¿Y ‘revolución’?

-¡Pero es que Chávez no ha nacionalizado ni siquiera una pulpería (una bodega) en el llano! Aquí las industrias básicas ya se habían nacionalizado, y sin sangre.

-¿Hay presos políticos en Venezuela?

-¡Por supuesto! Un solo ejemplo: hay tres comisarios de la Policía Metropolitana presos desde hace tres años, sin que los hayan podido juzgar porque no han encontrado cómo hacerlo. Y de la imparcialidad de los jueces voy a dar un solo ejemplo: el año pasado, en la ceremonia de apertura del año judicial, todos los magistrados empezaron a gritar ‘¡Uh, ah, Chávez no se va!’ Ese había sido uno de los eslóganes de la campaña por el sí. ¿Qué independencia del Poder Judicial es ésa?

- Teniendo en cuenta que la oposición a Chávez va de la extrema izquierda a la extrema derecha, ¿qué probabilidades de éxito cree que pueda tener en las elecciones regionales de noviembre?

-La oposición ha cometido muchísimos errores. Tal vez, el más grave fue dejarse llevar por grupos radicales que enarbolaban la promesa de que a Chávez se le podía derrocar. Recién ahora la oposición está aprendiendo que ese no es el modo de salir de Chávez. León Blum decía que la política es un juego severo donde no todos los aciertos se cobran, pero donde todos los errores se pagan doble. Nosotros estamos pagando el error que cometimos al elegir a Chávez. La peor peste que le puede caer a un pueblo es tener un gobierno militar. No sabría decir cuándo terminaremos de pagar porque estoy convencido de que Chávez no va a salir del poder como no sea por la fuerza, aunque eso no quiere decir necesariamente mediante un golpe militar. Tenemos que aceptar la idea de que el combate es duro y posiblemente largo, que la pata la metimos muy hondo y que cuando se vaya nos va a dejar un país en ruinas y, por si fuera poco, ingobernable.

Por Mori Ponsowy

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La tortuga

Abril 7, 2008 at 1:07 pm (Por email) ()

Un joven está paseando por una plaza y decide tomar un descanso.
Se sienta en un banco y al lado hay un señor de más edad y naturalmente comienzan a  conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre CHÁVEZ.
El señor le dice al joven. Sabe? CHÁVEZ ES COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE.
 
 Después de un breve lapso el joven dice no entiendo eso de la  tortuga sobre el poste. ¿Qué significa eso señor?
El señor le responde. Si  UD. va caminando por el campo y ve arriba de un poste de alumbrado una  tortuga haciendo equilibrio. ¿Qué se le ocurre?
 Viendo la cara de incomprensión del joven, éste le explica.
 Primero: Tú no entiendes cómo llegó ahí.
 Segundo: Tú no puedes creer que esté ahí
 Tercero: Tú sabes que no pudo subir allí solita.
 Cuarto: Tú estás seguro que no debería estar allí.
 Quinto: Tú estás consciente que no va a hacer nada ÚTIL mientras esté allí.
 
 Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar.
 EN LAS PRÓXIMAS  ELECCIONES …
… A BAJAR LA TORTUGA!!!!!!!!!!!!!

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Poema de amor

Abril 3, 2008 at 8:30 pm (Por email) (, )

El

Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
 Un buen jugo y pan tostado
Con huevos bien revueltitos, 
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora 
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche 
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
Por la noche, teleseries, cinemateca barato. 
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros
Ni de gastar los dineros, 
ni despilfarrar los cuartos.
Tu cocinarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera… 
¿No te parece, querida
que serán dias gloriosos?.
Y no olvides que muy pronto, 
yo seré tu amante esposo
.

 ELLA 
 ¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada. 
No
se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado,
de cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana. 
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada, 
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en La Guacamaya , 
viajes a Punta Cana
a pasar
 
la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo publica un avisito en el diario,
con letra bien destacada: 


“HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA LERDA,
PORQUE SU EX-FUTURA ESPOSA
AYER LO MANDÓ… de paseo”


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The Bolivian Empire

Marzo 27, 2008 at 7:58 pm (Por email)

El texto  que reproduzco abajo me llegó por email. Me atrevo a publicarlo (espero que la autora no se moleste conmigo) porque la situación que describe me resultó tan indignante que necesito hacer la catarsis virtual respectiva. Ayer mismo ví la famosa planilla que describe en su texto, así que no es cuento, es realidad… una realidad vergonzoza en un país mestizo como el nuestro. En un país en donde se está consagrando el racismo, la xenofobia, el apartheid racial y político, bajo consignas seudo-revolucionarias…

La foto (que habla por sí sola) fue tomada en una de las tantas marchas chavistas que han recorrido nuestra capital… La tenía guardada desde hace tiempo, porque me negaba a aceptar que estas realidades existieran a estas alturas del partido cuando muchos de nosotros nos identificamos como ciudadanos de la aldea global, seres humanos universales. Me pregunto ¿a donde se fueron los venezolanos hospitalarios, amables, gentiles? ¿quien convirtió a esa señora en una racista y chauvinista violenta? ¿por qué su odio hacia los hijos de inmigrantes? ¿acaso ella es descendiente de indígenas pura cepa? Hmmm, no lo creo… ¿será afrodescendiente? tampoco, y si lo fuera también sería una hija de inmigrantes, porque hasta donde sé los africanos tampoco son originarios de estas tierras. Así que no me joroben con estas vainas de pureza racial, y de rescatar a los afrodescendientes, que el que esté libre de mezcla que tire la primera piedra…

Por último, ¿cuál es el sentido de agrupar a afrodescendientes con discapacitados e inmigrantes? ¿qué clase de estadística estúpida es ésta? No me joroben!

 

The Bolivarian Empire

Ana Black

anablackll@gmail.com

La planilla de inscripción del Instituto Universitario de Estudios Superiores de Artes Plásticas Armando Reverón (¡Uf!) trajo como modalidad este semestre unas casillas en las que los alumnos deben aclarar si son: Afrodescendientes (todopegado), indígenas, inmigrantes, discapacitados u otros. ¡Y se armó lo que antes -cuando este país no intentaba con tanto afán parecerse al Imperio- se llamaba ¡la propia sampablera! El pobre encargado de atender las inscripciones estaba a punto de enloquecer cuando empezaron esos muchachos a preguntar: “Si yo soy hija de negro y española ¿soy afrodescendiente o inmigrante?”. “Si yo soy hijo de mulata (semi afrodescendienta) y chino ¿qué soy? ¿semi afroasiáticodescendiente?”. “Si mi mamá es goajira y yo también pero tengo los ojos verdes porque mi abuelo paterno era alemán ¿soy caucásica nativa o indígena chimba?”. “Si mi mamá es blanca y mi papá también pero nacidos en esta tierra desde la época de la infame conquista ¿soy eurodescendiente, venezolana, bolivariana o kimosabi?”. “Si mi mamá es como marroncita pero pecosa y mi papá no se sabe porque tiene la piel canela, las piernas cambetas, el pelo malo, los ojos achinados y todo lo que conlleva la parafernalia étnica ¿qué soy? ¿un tutti frutti racial?”. “Si toda mi familia es pemona menos mi abuelo paterno que era portugués, dónde me anoto ¿en ‘otros’?”. “Si en mi familia todos tenemos la misma sonrisa pero yo soy marrón clara, mi hermana mayor catira, mi hermano bachaco y mi hermanita como china ¿son mis hermanos?”. “Si yo soy afrodescendiente, o sea, hijo de negro y negra, ¿me van a dar unas clases diferentes?”.
Ahora, díganme, por favor a mi, Ana Black: ¿Qué sentido tiene esa encuesta? ¿Cuándo en la vida a los venezolanos se nos ha preguntado de qué color somos? ¿Alguien ha visto algo más segregacionista que eso? ¿De cuándo acá los nacidos en Barlovento, por generaciones de generaciones, pasaron a ser africanos? Qué vienen siendo entonces los andinos ¿colonodescendientes? ¿Primerimperiodescendientes? ¿Cuál es el color oficial del venezolano bolivariano? ¿Quién lo determina? ¡Cómo lo van a establecer! ¿Nos van a repartir una carta cromática? ¿Van a hacer una escala de colores? 
¿Yo estoy perdiendo las proporciones o este es un gesto discriminador que nos pretende aplicar la sucursal más fiel del imperio norteamericano? Insistiré en la pregunta porque… es que no entiendo: ¿Hay algo más racista y –por qué no decirlo- ¡balurdo! que preguntarle a la gente de qué color es?
¡Fo!
¡Huele a azufre!

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El último beso

Marzo 24, 2008 at 10:20 pm (Por email) (, )

¿Quién no ha escuchado El último beso? una canción pavosisima en la que un tipo cuenta un accidente de tránsito en el cual muere su amor… Siempre me ha parecido peor que una telenovela, pero lamentablemente muy pegajosa. Hace poco me enteré que quien la compuso fue un gringo y que luego unos mexicanos la versionaron al español. Sólo he escuchado la versión de los 007, pero hay otras versiones. En estos días me enviaron por email un análisis de la canción muy gracioso e inteligente, porque realmente desnuda la canción y su mensaje de culpabilidad, irresponsabilidad y estupidez. Seguro que alguno de sus fans se va a molestar, pero piensen un poquito en lo que cantan!!! No me jorobes…

Análisis de la canción: “El último beso”
“Ibamos los dos al anochecer, oscurecía y no podía ver”

Si no podías ver ¿Cómo carajo querías manejar? ¿Con el piloto automático guevón? Lo que tenías que hacer era orillarte!

“Yo manejaba iba a más de cien”

Coño!!! pero habré visto mayor irresponsabilidad. De noche, a más de 100 Km/h y mucho menos si no podías ver, hijo de $%&&.

“Prendí las luces para leer”

¿Para leer? ¿manejando? ¿y de noche? pero ¿te has vuelto loco, degenerado? ¡Y si eran las luces exteriores! ¿entonces las traías apagadas sucio? Con razón no veías!

Había un letrero de desviación, el cual pasamos sin precaución”

O sea, vistes el letrero y confiesas que no le paraste bolas, qué descarado eres!!! Entonces ¿para que querías leer desgraciado?

“Muy tarde fue y al enfrenar el carro volcó y hasta el fondo fue a dar”

¿Enfrenar? ¿Qué vaina es esa? ¿De dónde sacaste ese verbo? ¿Quién sabe qué diablos hiciste? y mira la cagada que resultó…todavía estás chorreado, pajúo!!! A 100 Km/h, de noche, sin ver y encima querías que te diera tiempo???

“Al vueltas dar, Yo me salí “  

Aja!!! ¿Y qué pasó con el cinturón de seguridad? ¿Esa vaina es de adorno, o tu carro además es un cacharro de m#$%&@ que no trae eso? De nuevo te saltas la ley, bestia!

“Por un momento no supe de mi. Al despertar hacia el carro corrí y aún con vida la pude hallar”  

Pobre criatura!… de paso tuvo que agonizar por tu maldito proceder…!!  Y tú sin un rasguño… hasta podías correr!!

“Al verme lloró”

No va a llorar? ¿O tu crees que esa mezcla de dolor y arrechera es para estar silbando en el fondo de un barranco con el cráneo fracturado?… ñoña!!

“Me dijo AMOR allá te espero donde está Dios “

Y te va a esperar que jode porque lo que eres tú, no vas al cielo!!!

“El ha querido separarnos hoy”

Ah!! miren a la otra también!! Metiendo a Dios en la culpa de la cagada del novio.

“Abrázame fuerte porque me voy”

Es lo único sensato que podías hacer por tu víctima. Mal parido!

“Al fin la abracé y al besarla se sonrió. Después de un suspiro en mis brazos quedó”

Se moría y se sonrió?? Clarooo, seguro que la habías emborrachado y la carretera esa era el camino a un motel.

“¿Por qué se fue?”

¿Cómo que se fue? ella no se fue. Tú la mataste malditooo !!!

“ y ¿por qué murió?”

¿Cómo no se va a morir con semejante coñazo?

“¿Por qué el Señor me la quitó?”

Desgraciado sacrílego!!! ¿Cómo osas meter al Señor en este peo? ¿Acaso era El quien iba manejando pedazo e’loco?

“Se ha ido al cielo y para poder ir yo debo también ser bueno para estar con mi amor.”

Sigue creyendo… te has ganado un boleto en primera clase al infierno por semejante coñoemadrá. Si no lo sabías, estás condenado por homicidio culposo ¡perro! Delito confeso. Vas preso coño e’madre!!!

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Teoría de la obesidad

Marzo 21, 2008 at 10:21 pm (Por email) ()

Teoría de la Obesidad
Y Dios pobló la Tierra con espinaca, coliflor, brócoli, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó a McDonald`s. Y MacDonald`s creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre: “¿Lo quieres con papas fritas y Coca Cola?
Y el Hombre dijo: “Grande, por favor”.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: “Haya yogurt, para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre”.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer engordó.
Y creó Dios las verduras en ensaladas y aceite de oliva y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo: “Miren que les he dado frutas en abundancia que les servirán de alimento”
Y Satanás produjo el Choripan con salsa de ajo.
Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios los zapatos de goma y el hombre decidió correr para perder kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión con cable y agregó el control remoto para que el hombre no tuviese que caminar para cambiar de canal y así entre ESPN Y CNN Y CINECANAL…
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre aumentó de peso y llegó a tener las coronarias tupidas.
Y Dijo Dios: “ No es bueno que al Hombre le de un infarto”.
Y entonces creó el Cateterismo y la cirugía cardiovascular.
¿Y que creen que se le ocurrió a Satanás?
Creó el Seguro Social y la Misión Barrio Adentro …
¡¡¡PARA QUE NADIE SE SALVARA!!!

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