Un tatuaje muy divertido
Al visitar la página web: http://www.tatuagemdaboa.com.br/ hay la posibilidad de observar cómo luce nuestro nombre en un tatuaje y además jugarle una broma a algún amigo. Coloca en la primera línea tu nombre y en la segunda el amigo en cuestión. Puedes poner el correo para enviar el video, pero también puedes optar a simplemente ver sin enviar (no colocar las direcciones) y hacer click en visualizar… Se llevarán una sorpresa!
Brújula política
Me enviaron por correo un link muy interesante con un test que permite de algún modo ubicar a la persona en el espectro político ¿eres de Derecha? ¿eres de Izquierda? ¿Liberal? ¿Anarquista? Esta brújula política nos muestra que las cosas no son tan blanco y negro, sino que hay una escala de grises muy interesantes… Eso sí, les recomiendo primero leer la introducción para saber de qué trata y luego leer los resultados (largos) pero interesantes:
Para jugar
El diario colombiano El tiempo ha colocado varios juegos on line para que sus lectores puedan drenar su stress. Hay varios relacionados con la política interna de Colombia, aunque creo que los más populares son los que se refieren a Chávez. Hay uno llamado Frene el expansionismo chavista el cual consiste en golpear a una cabeza de Chávez que va surgiendo en distintas partes del planeta. Otro consiste en callar a Chávez con una carita del rey de España o con una de Uribe… Diversión hiper bacana…!
Pesebre animado para armar
Un simpático pesebre para armar, imprimir y animar….
El infierno de Dante y la Virgen con cara de Chavez
Si quieren saber a cual de los círculos infernales, descritos por Dante en la Divina Comedia, serían enviados después de estirar la pata, pues los invito a realizar este test (está en inglés). http://www.4degreez.com/misc/dante-inferno-test.mv
Obviamente hay algunos en Venezuela que no le tienen miedo al castigo eterno, y por ello se dedican a hacerle la vida un infierno a los simples mortales. Otros se creen semejantes a Dios y osan jugar con símbolos sagrados. Al punto que no tienen empacho en sustituir el rostro de María (que siempre ha sido expresión de bondad y máximo modelo de lo femenino) por el rostro feo del presidente. No sé si existe un cielo o un infierno, pero esto de jugar con lo divino tiene su castigo, y como decimos en Venezuela: Dios no castiga ni con palos ni con piedras… Por ello me atrevo a aconsejarle señor presidente que deje a lo sagrado tranquilo, que Usted no es Dios, ni tampoco será eterno… No me jorobes!!!
De visita en Springfield
No pude evitarlo… ví la página y me pareció divertido probar cómo sería yo en el mundo de los Simpson… Creo que no me parezco en nada. Pero los que me conocen ya me dirán.
Y para los que quieran divertirse un rato: aquí les va el link http://simpsonizeme.com/#
Un taxista casanova…
Video elaborado por un gran amigo… un poquito largo. Espero que lo disfruten.
De tesistas y tutores…
Un artículo viejito pero interesante, para mis queridos estudiantes…
El perfil de los tesistas:
Entre los estudiantes de la UCAB y la USB consultados, un tesista ideal es aquel que está muy motivado por su tema, cumple en la medida de lo posible la planificación y el cronograma que se planteó, y elabora un trabajo que, además de ser rentable para hallar respuestas a problemáticas, es capaz de hacer una tesis con tintes de premio.
Pero hay tesistas de tesistas ¿A cuál perfil pertenece Usted?
El metodológico: admirador de los libros de metodología de Umberto Eco o alguno de la editorial MacGraw Hill. No perdona un pie de página.
El práctico: hace la tesis única y exclusivamente para salir del paso.
El inspirado: una suerte de fajado. Una vez que empezó no la suelta hasta concluirla, así le lleve días, semanas y meses sin dormir. Digno de admirar.
El experimental: rompe con todos los esquemas metodológicos y crea sus propios paradigmas. Juega a buscar respuestas y no las encuentra. Una suerte maltrecha de Einstein y Newton.
El intenso: su tema es el más rebuscado. Busca salvar el planeta de una catástrofe, pero no se ha dado cuenta de que él no vive en la Tierra. Es petulante y cree pertenecer a una raza superior.
El cómodo: el tema, la tesis, la computadora, la comida, y hasta la defensa la hizo el compañero. De casualidad puso el dinero para las copias.
TMT: todo menos tesis.
El coyote: durante la realización de la tesis lo único que le faltó es que le lloviera dentro del apartamento.
El perfil de los Tutores:
Un tutor ideal debe tener ante todo simpatía y dominio por el tema que los alumnos le proponen, facilidad de comunicación y disponibilidad para atender a sus pupilos. Además debe dominar fundamentos de metodología. Si alguna vez fue o fuese tutor ¿en qué renglón se ubicaría?
El iluminado: no es de los profesores más notables en el círculo universitario, pero tiene una facilidad asombrosa para resolver tesis.
El perfecto: su coeficiente de inteligencia es tan alto que desestima la labor del tesista. En pocas palabras, la tesis es del tutor ¿y el tesista? Transcribe.
El meticuloso: alza la tesis, la sacude y observa si alguna coma se salió de su lugar. Es implacable con la númeración de las páginas.
El práctico: su filosofía es “la tesis es un requisito formal para el estudiante”. Su relación con el tutoreado: “vive y deja vivir”.
El midas: aún no se sabe cómo, pero tesis que toma, tesis que es premiada. Es exigente, meticuloso, tiene contactos, y además, es simpático.
El coleccionista: no se sabe si por ego o por autorrealización, pero es capaz de ser tutor de cinco tesis, cuando no puede con más de dos
El viajero: seguramente tiene un patrocinio con alguna línea áerea y acumula millas, porque cuando lo buscas está fuera del país.
El exorcista: ve la tesis por casualidad a mitad de año, descubre un mar de errores y es capaz de recuperarla.
El desconocido: se entera de qué era la tesis el día de la defensa.
¿En cual tipo se anotan?
Orquesta virtual…
Para disfrutar de la música y relajarse un rato…
10 razones para comprar submarinos rusos
10. La necesidad de mejorar el transporte público en Caracas, ubicando a los 9 Submarinos en el Río Guaire. Se construirán muelles herméticos (para evitar los olores) a lo largo del recorrido del río estableciéndose red de estaciones de parada.
9. Como apoyo a Hidrocapital para destapar las cloacas y sistema de drenado de las autopistas. Ante el caos que generan las lluvias todos los años, esta red de submarinos, irán armados con unas Guayas especiales (diseñadas por Maripili C.A.cuyo lema es “¿Hay algo que jale mas que una Guaya?”) para destaponar todo lo que allí encuentren. 8. Para donar 2 submarinos a Bolivia y que Evo Morales pueda recorrer el Lago Titicaca sin que lo piten.
7. Uno de los Submarinos con características especiales será manejado directamente por el Presidente. Este submarino estará dotado de: Batitubos para escaparse rápido en caso de Marcha “Golpista”; Torpedos antiaéreos para repeler ataque de mosquitos, Motores Fuera de Borda para llegar a Cuba más rápido cuando Fidel pida algo, Periscopio de gran alcance para ver a su pueblo “que lo quiere” durante Alo Presidente y Camarote con espejos para verse todos los días y preguntarle quien es el Rey más bello del Universo.
6. Aumentar la capacidad de la PM para repeler las marchas. Se entregarán submarinos a todas las comandancias de la PM para atacar a los “Estudiantes Armados y Magnicidas” que marchan. Una vez que la Ballena dispare sus galones de agua podrida, aparecerá uno de los Submarinos bautizados como “Batracios” con 30 PM a bordo y sumergido en esa ñoña repelerá cualquier ataque subacuatico que la macabra mente estudiantil ingenie.
5. Submarinos para la casa militar. Esta flota permitirá escaparse rápidamente a todos los miembros del régimen cuando el imperio por fin ataque y venga a matar al Todopoderoso. Los submarinos estarán camuflados como Autobuses de las Misión “Devuelvan las Caras” frente a cada ministerio.
4. Para crear el Metro Submarino Línea 13 “La Habana – Caracas ”.
3. En caso de que se vuelva a caer el Viaducto, se descartará la construcción de otra Trocha y se abrirá Canal Submarino hasta La Guaira con servicio de Transporte Gratuito “para los que no firmaron”. Cada Submarino tendrá un Promotor de la Misión “Negra Hipócrita” para inscribir a los interesados.
2. Para que los Militares Uniformados puedan desplazarse por el país sin que la gente les lance trompetillas e insultos por ¡Cobardes!.
1. Para establecer la nueva Asamblea Nacional Submarina. La nueva asamblea, estará escondida bajo el agua todo el tiempo para que el AGUJERO ROJO, siga decidiendo sobre la destrucción, y hecatombe de la que una vez fue “la bella y pacifica” Venezuela.
Anónimo….
