“El rey Sátrapa de Sechuán convocó un día a sus consejeros y les dijo: -Vaciamos, Oh amigos, las arcas imperiales, los festines nos empobrecieron, las fronteras se vuelven contra nosotros, los bandidos nos roen como ratas y no hay ni un solo yen en el reino para pagar la seda que nos cubre. Nuestro pellejo es tan ínfimo que pronto las joyas resbalarán como peso muerto de nuestros dedos ¿Qué hacemos?-

Un cortesano contestó desde la flacidez de su barriga: -En otro tiempo, mi Señor, las espaldas del pueblo redoblaron las riquezas de los graneros y nos dieron prosperidad. Habrá pues que multiplicar sobre ellos las exigencias.-

El rey Sátrapa dijo: - Oh Cortesano, es oportuno tu consejo y astuto como una daga. Pero a pesar de la férula de mi poder siento algún respeto por las gentes humildes y tomo tu aviso como un agravio más contra su condición. Haré, con todo justicia según mi natural benévolo.- Levantando entonces la voz con la gravedad de los dictámenes fatales, dijo: -Seguiré tu consejo y con arduas leyes aumentaré aún más, para nuestro beneficio, las fatigas del pueblo. Pero para ti, aúlico sin alma ni piedad, levantaré paso a paso los peldaños del patíbulo y en su punto extremo tu recompensa: el nudo corredizo.

Luego de cumplida la sentencia (el consejero se balanceaba bajo una soga con sus consejos), los cortesanos aprobaron con murmullos de asentimiento la arcana sabiduría del rey Sátrapa de Sechuán.”

Obviamente en esta tierra de gracia, en donde los cortesanos manejan Hummer, toman whisky 18 años, pasean en avioneta, portan valijas repletas de doláres y compran conciencias, nunca veremos a un gobernante castigar a quienes se enriquecen descaradamente a costa del Estado y con ello matan de hambre al pueblo (pese a un barril de petróleo en 100$)… Muchos nudos corredizos se tendrían que hacer, comenzando por la propia familia de quien nos gobierna…

El texto  que reproduzco abajo me llegó por email. Me atrevo a publicarlo (espero que la autora no se moleste conmigo) porque la situación que describe me resultó tan indignante que necesito hacer la catarsis virtual respectiva. Ayer mismo ví la famosa planilla que describe en su texto, así que no es cuento, es realidad… una realidad vergonzoza en un país mestizo como el nuestro. En un país en donde se está consagrando el racismo, la xenofobia, el apartheid racial y político, bajo consignas seudo-revolucionarias…

La foto (que habla por sí sola) fue tomada en una de las tantas marchas chavistas que han recorrido nuestra capital… La tenía guardada desde hace tiempo, porque me negaba a aceptar que estas realidades existieran a estas alturas del partido cuando muchos de nosotros nos identificamos como ciudadanos de la aldea global, seres humanos universales. Me pregunto ¿a donde se fueron los venezolanos hospitalarios, amables, gentiles? ¿quien convirtió a esa señora en una racista y chauvinista violenta? ¿por qué su odio hacia los hijos de inmigrantes? ¿acaso ella es descendiente de indígenas pura cepa? Hmmm, no lo creo… ¿será afrodescendiente? tampoco, y si lo fuera también sería una hija de inmigrantes, porque hasta donde sé los africanos tampoco son originarios de estas tierras. Así que no me joroben con estas vainas de pureza racial, y de rescatar a los afrodescendientes, que el que esté libre de mezcla que tire la primera piedra…

Por último, ¿cuál es el sentido de agrupar a afrodescendientes con discapacitados e inmigrantes? ¿qué clase de estadística estúpida es ésta? No me joroben!

The Bolivarian Empire

Ana Black

anablackll@gmail.com

La planilla de inscripción del Instituto Universitario de Estudios Superiores de Artes Plásticas Armando Reverón (¡Uf!) trajo como modalidad este semestre unas casillas en las que los alumnos deben aclarar si son: Afrodescendientes (todopegado), indígenas, inmigrantes, discapacitados u otros. ¡Y se armó lo que antes -cuando este país no intentaba con tanto afán parecerse al Imperio- se llamaba ¡la propia sampablera! El pobre encargado de atender las inscripciones estaba a punto de enloquecer cuando empezaron esos muchachos a preguntar: “Si yo soy hija de negro y española ¿soy afrodescendiente o inmigrante?”. “Si yo soy hijo de mulata (semi afrodescendienta) y chino ¿qué soy? ¿semi afroasiáticodescendiente?”. “Si mi mamá es goajira y yo también pero tengo los ojos verdes porque mi abuelo paterno era alemán ¿soy caucásica nativa o indígena chimba?”. “Si mi mamá es blanca y mi papá también pero nacidos en esta tierra desde la época de la infame conquista ¿soy eurodescendiente, venezolana, bolivariana o kimosabi?”. “Si mi mamá es como marroncita pero pecosa y mi papá no se sabe porque tiene la piel canela, las piernas cambetas, el pelo malo, los ojos achinados y todo lo que conlleva la parafernalia étnica ¿qué soy? ¿un tutti frutti racial?”. “Si toda mi familia es pemona menos mi abuelo paterno que era portugués, dónde me anoto ¿en ‘otros’?”. “Si en mi familia todos tenemos la misma sonrisa pero yo soy marrón clara, mi hermana mayor catira, mi hermano bachaco y mi hermanita como china ¿son mis hermanos?”. “Si yo soy afrodescendiente, o sea, hijo de negro y negra, ¿me van a dar unas clases diferentes?”.

Ahora, díganme, por favor a mi, Ana Black: ¿Qué sentido tiene esa encuesta? ¿Cuándo en la vida a los venezolanos se nos ha preguntado de qué color somos? ¿Alguien ha visto algo más segregacionista que eso? ¿De cuándo acá los nacidos en Barlovento, por generaciones de generaciones, pasaron a ser africanos? Qué vienen siendo entonces los andinos ¿colonodescendientes? ¿Primerimperiodescendientes? ¿Cuál es el color oficial del venezolano bolivariano? ¿Quién lo determina? ¡Cómo lo van a establecer! ¿Nos van a repartir una carta cromática? ¿Van a hacer una escala de colores? 

¿Yo estoy perdiendo las proporciones o este es un gesto discriminador que nos pretende aplicar la sucursal más fiel del imperio norteamericano? Insistiré en la pregunta porque… es que no entiendo: ¿Hay algo más racista y –por qué no decirlo- ¡balurdo! que preguntarle a la gente de qué color es?

¡Fo!

¡Huele a azufre!

¿Quién no ha escuchado El último beso? una canción pavosisima en la que un tipo cuenta un accidente de tránsito en el cual muere su amor… Siempre me ha parecido peor que una telenovela, pero lamentablemente muy pegajosa. Hace poco me enteré que quien la compuso fue un gringo y que luego unos mexicanos la versionaron al español. Sólo he escuchado la versión de los 007, pero hay otras versiones. En estos días me enviaron por email un análisis de la canción muy gracioso e inteligente, porque realmente desnuda la canción y su mensaje de culpabilidad, irresponsabilidad y estupidez. Seguro que alguno de sus fans se va a molestar, pero piensen un poquito en lo que cantan!!! No me jorobes…

Análisis de la canción: “El último beso”
“Ibamos los dos al anochecer, oscurecía y no podía ver”

Si no podías ver ¿Cómo carajo querías manejar? ¿Con el piloto automático guevón? Lo que tenías que hacer era orillarte!

“Yo manejaba iba a más de cien”

Coño!!! pero habré visto mayor irresponsabilidad. De noche, a más de 100 Km/h y mucho menos si no podías ver, hijo de $%&&.

“Prendí las luces para leer”

¿Para leer? ¿manejando? ¿y de noche? pero ¿te has vuelto loco, degenerado? ¡Y si eran las luces exteriores! ¿entonces las traías apagadas sucio? Con razón no veías!

“Había un letrero de desviación, el cual pasamos sin precaución”

O sea, vistes el letrero y confiesas que no le paraste bolas, qué descarado eres!!! Entonces ¿para que querías leer desgraciado?

“Muy tarde fue y al enfrenar el carro volcó y hasta el fondo fue a dar”

¿Enfrenar? ¿Qué vaina es esa? ¿De dónde sacaste ese verbo? ¿Quién sabe qué diablos hiciste? y mira la cagada que resultó…todavía estás chorreado, pajúo!!! A 100 Km/h, de noche, sin ver y encima querías que te diera tiempo???

“Al vueltas dar, Yo me salí “  

Aja!!! ¿Y qué pasó con el cinturón de seguridad? ¿Esa vaina es de adorno, o tu carro además es un cacharro de m#$%&@ que no trae eso? De nuevo te saltas la ley, bestia!

“Por un momento no supe de mi. Al despertar hacia el carro corrí y aún con vida la pude hallar”  

Pobre criatura!… de paso tuvo que agonizar por tu maldito proceder…!!  Y tú sin un rasguño… hasta podías correr!!

“Al verme lloró”

No va a llorar? ¿O tu crees que esa mezcla de dolor y arrechera es para estar silbando en el fondo de un barranco con el cráneo fracturado?… ñoña!!

“Me dijo AMOR allá te espero donde está Dios “

Y te va a esperar que jode porque lo que eres tú, no vas al cielo!!!

“El ha querido separarnos hoy”

Ah!! miren a la otra también!! Metiendo a Dios en la culpa de la cagada del novio.

“Abrázame fuerte porque me voy”

Es lo único sensato que podías hacer por tu víctima. Mal parido!

“Al fin la abracé y al besarla se sonrió. Después de un suspiro en mis brazos quedó”

Se moría y se sonrió?? Clarooo, seguro que la habías emborrachado y la carretera esa era el camino a un motel.

“¿Por qué se fue?”

¿Cómo que se fue? ella no se fue. Tú la mataste malditooo !!!

“ y ¿por qué murió?”

¿Cómo no se va a morir con semejante coñazo?

“¿Por qué el Señor me la quitó?”

Desgraciado sacrílego!!! ¿Cómo osas meter al Señor en este peo? ¿Acaso era El quien iba manejando pedazo e’loco?

“Se ha ido al cielo y para poder ir yo debo también ser bueno para estar con mi amor.”

Sigue creyendo… te has ganado un boleto en primera clase al infierno por semejante coñoemadrá. Si no lo sabías, estás condenado por homicidio culposo ¡perro! Delito confeso. Vas preso coño e’madre!!!

Teoría de la Obesidad
Y Dios pobló la Tierra con espinaca, coliflor, brócoli, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó a McDonald`s. Y MacDonald`s creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre: “¿Lo quieres con papas fritas y Coca Cola?
Y el Hombre dijo: “Grande, por favor”.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: “Haya yogurt, para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre”.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer engordó.
Y creó Dios las verduras en ensaladas y aceite de oliva y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo: “Miren que les he dado frutas en abundancia que les servirán de alimento”
Y Satanás produjo el Choripan con salsa de ajo.
Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios los zapatos de goma y el hombre decidió correr para perder kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión con cable y agregó el control remoto para que el hombre no tuviese que caminar para cambiar de canal y así entre ESPN Y CNN Y CINECANAL…
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre aumentó de peso y llegó a tener las coronarias tupidas.
Y Dijo Dios: “ No es bueno que al Hombre le de un infarto”.
Y entonces creó el Cateterismo y la cirugía cardiovascular.
¿Y que creen que se le ocurrió a Satanás?
Creó el Seguro Social y la Misión Barrio Adentro …
¡¡¡PARA QUE NADIE SE SALVARA!!!

Soy pésima cantante… pero me fascina cantar. Adoro ir en mi auto en medio del tráfico capitalino cantando a toda voz. Por lo general llevo los vidrios arriba, así que le evito al resto de los conductores escucharme en toda mi intensidad. Pero a veces me ha ocurrido que alguno sonríe, otros se burlan, e incluso alguno aplaude la buena nota de cantar mientras el tráfico está en su momento más pesado… Canto de todo: adoro las rancheras (sólo me falta el tequila al lado), los boleros, la música pop, el rock… pero eso sí, todo en español. En casa, es lo mismo, conecto mi ipod y asesino a todos con mi horrorosa voz, que oscila entre chillidos y gritos ahogados. Ahora descubrí una página que es un karaoke virtual, así que cuando estoy sola en casa, pues me divierto horrores cantando mis canciones favoritas y escuchándome después… Los invito a relajarse con la música y a sacar esa veta de Latinamerican idol que todos llevamos dentro:

www.redkaraoke.es

MAESTRO DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado. 
  
PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrían entenderlo.
  
PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruza la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.
  
PLATÓN: Por su bien: al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.
  
ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo cruzar las carreteras .
  
KARL MARX: Era históricamente inevitable.
  
CAPITAN JAMES T. KIRK: Porque quiere llegar adonde ningún otro pollo ha llegado antes…
  
HIPÓCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.
  
MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.
  
MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: ‘cruza la carretera’. Y el pollo cruzó y  vio que esto era bueno. 
  
EDUARDO SEMTEI: El pollo no cruza la carretera, repito, el pollo no cruza nunca la carretera, el pollo no cruza la carretera.
  
NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruza la carretera. ¿A quién le importa por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.
  
PSIQUIATRA: El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruza la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente .
  
BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa ‘OfficePollo2008′ que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar documentos importantes, etc…  
  
BUDA: Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruza la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.
  
GALILEO: Y sin embargo, cruza.
  
MARIANO RAJOY: El pollo cruza la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP.
  
BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
  
NEO (Matrix): El pollo no existe.
  
EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.
  
ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.
  
PINOCHET: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
  
FIDEL CASTRO: El pollo es un desertor, por eso cruza la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y, créanme, el pollo volverá. 

LUIS TASCON: Porque ese pollo forma parte de la derecha endógena, que se hace pasar por revolucionaria. En realidad el pollo se ha enriquecido mediante la construcción de una carretera que sólo es usada por él y otros pollos contrarrevolucionarios.
  
GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera por la simple razón de que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. God Bless America!!!
  

CHÁVEZ: Ese pollo viene de Cúcuta, compatriotas, se los digo yo. Es un peón del imperialismo yanqui que espía las rutas y el movimiento de las tropas de las FARC y el ELN, porque lo que quieren es eliminarme, como asesinaron a Simón Bolívar, con carne de un pollo envenenado por la oligarquía bogotana, por eso les recomiendo la hoja de Coca y no coman pollo que lo está acaparando la oligarquía venezolana y la oposición dirigidos por el imperialismo yanqui y la CIA. Así que debemos activar el Plan Ávila, sacar a la Reserva, debemos proteger nuestra soberanía ante un ataque del imperio, y si ese pollo se llega a lanzar y gana alguna gobernación o alcaldía esa victoria es pírrica. Por eso compatriotas, hay que inhabilitar ante el CNE a ese pollo mesmo de mierda’

Me enviaron por correo un link muy interesante con un test que permite de algún modo ubicar a la persona en el espectro político ¿eres de Derecha? ¿eres de Izquierda? ¿Liberal? ¿Anarquista? Esta brújula política nos muestra que las cosas no son tan blanco y negro, sino que hay una escala de grises muy interesantes… Eso sí, les recomiendo primero leer la introducción para saber de qué trata y luego leer los resultados (largos) pero interesantes:

http://www.politicalcompass.org/es/index

He podido leer algunos artículos de prensa relacionados con los estudiantes mexicanos que fueron encontrados en el campamento de las FARC en Ecuador. Un resumen bastante completo está en una página de noticias venezolana (muy independiente, por cierto): http://www.noticias24.com/actualidad/?p=12762#comment-745874

Me llama la atención varias cositas:

1.- La facilidad que tienen los estudiantes mexicanos de la UNAM para viajar a Ecuador a participar en unos eventos académicos y sociales, y de allí terminar en un campamento de las Farc, nada menos y nada más que con Raúl Reyes. Caramba… ¿cómo así? vea… ¿uno se para en la plaza grande de Quito y contrata a alguien que lo lleve a la frontera a través de la selva para entrevistar a uno de los miembros más importantes del Secretariado de las Farc? ¿y todo el mundo sabe en donde está? ¿la dirección aparece en las páginas amarillas? ¿se llama al 0800-farc? ¿así tan fácil? No tenía ni la menor idea… Siempre lo he dicho, la CIA es una inepta… ¿por qué los agentes norteamericanos no se hacen pasar por estudiantes de la UNAM? carajo sería super fácil, porque al parecer al Secretariado le encanta recibir visitas de estudiantes, que van a hacer sus tesis sobre las Farc y los reciben con los brazos abiertos… hasta cobijo les brindan mientras hacen sus investigaciones. No más te haces pasar por estudiante y en cuestión de meses te reciben en la selva… ¿Será que Osama también brinda esas pasantías estudiantiles? Bueno, regresemos a la noticia, se supone que Raúl Reyes era uno de los guerrilleros más buscados de Sudamérica, por no decir del continente… y estos críos fácilmente lo contactan, se van a su campamento, se quedan a dormir, con tan mala suerte que fue justo la noche del ataque… A ver… no me joroben… ¿me vieron cara de bolsa?  Mejor les habría quedado decir que estaban secuestrados… eso habría sido más creíble. 

2.- Entiendo que los padres protejan a sus hijos, y que de hecho debe ser un bombazo despedir al hijo en el aeropuerto, imaginarse al chico (porque por más que crezcan siempre son niños a los ojos de sus padres) y descubrir por la prensa que está entre los guerrilleros masacrados o entre los detenidos. Ah caramba… uno se cree que el angelito fue a un evento académico y a pasear… y después está a mitad de selva amazónica, en medio de un mega conflicto internacional y con un grupete de amigos nada presentables. Pero de allí a defender a capa y espada el honor mancillado del chaval, es como mucho… Lo que deberían es darle una cueriza por metiche. Si los estudiantes mexicanos quieren jugar a guerrilleros pues que se vayan a Chiapas, si allí no más, cerquitica de casa, pues tienen al subcomandante Marcos ¿todavía existe, no? Digo, y así al menos están en casita y no joroban a los demás, especialmente a los colombianos que ya están bastante hartos de tanta guerra. Finalmente, uno se percata que el conflicto colombiano tiene visos internacionales, pero porque las Farc andan adoctrinando muchachos en todas partes ¿será que ya no convencen a nadie en Colombia y por ello han tenido que buscar fuera de sus fronteras la nueva carne de cañón? Eso parece… Lástima que usen la sed de justicia social de estos jovenes para involucrarlos en una guerra sin fin, en donde sólo pierden los inocentes. Si tanto quieren estudiar a las Farc, vayan a Colombia y entrevisten a las víctimas, a los familiares de los secuestrados, a los campesinos desplazados, a los niños mutilados por las minas, a los huérfanos que ya no verán a sus padres, a los pobres que han tenido que emigrar porque las Farc les robó sus sueños…

Empeñados como estamos en mejorar el vocabulario del venezolano, recibimos con agrado una contribución al respecto, que difundimos en nuestro humilde blog:

1.- INTENTE DECIR: Tengo sobrecarga de trabajo en estos momentos   

     EN VEZ DE: Estoy hasta el culo de trabajo
 
2.-INTENTE DECIR: ¿Lo que mencionas, es en serio?   
     EN VEZ DE: tú si eres mojonero!
 
3.-INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no estuve a cargo de ese proyecto.
      EN VEZ DE: Ese no es mi peo
 
4.-INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
      EN VEZ DE: Que bolas tienes tú !
 
5.- INTENTE DECIR: No estoy seguro de que esto pueda ser implementado.  
     EN VEZ DE: Esto ni a coñazos se puede hacer
 
6.-INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para ver cómo puedo programar esta nueva tarea.
     EN VEZ DE: ¿por qué coño de la madre no me hablaste antes?
 
7.- INTENTE DECIR: Él no esta familiarizado con el tema que nos atañe en este momento
     EN VEZ DE: Este pendejo no sabe nada.
 
8.- INTENTE DECIR: Por favor, ¿puedes buscar a otra persona para que te ayude?
     EN VEZ DE: ¿Qué! me viste cara de pendejo o qué huevon?
 
9.- INTENTE DECIR: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe
     EN VEZ DE: Ánda… a joder al coño de tu madre.
 

10.- INTENTE DECIR: Disculpe, podría bajar un poco el tono de su voz.
     EN VEZ DE:  POR QUÉ NO TE CALLAS?

Un aplauso… y todos felices… hasta la próxima crisis…