Manías personales… (I)
Como mero ejercicio de autodefinición se me ocurrió listar mis manías y cosas que detesto… quizás así algunos amigos lectores puedan comprender ciertos momentos de locura que invaden mi cotidianidad.
1.- Los días lunes odio a la humanidad… no sé por qué… pero los lunes no quiero dar los buenos días, no deseo desayunar, no quiero hacer nada, no quiero salir de mi casa, no quiero escuchar a nadie. El malhumor se apodera de mí durante las primeras horas de la mañana. Cualquier proyecto, plan o agenda se van a la basura o es cumplido con mala cara. Odio los lunes…
2.- Cada vez que voy a viajar en avión comienzo a sentir una extraña sensación de fatalidad. A medida que se aproximan los días cercanos al viaje, mi ánimo decae y me pregunto por qué razón debo viajar. No es miedo al avión… en realidad no les temo, o quizás sí, pero me resulta profundamente amenazadora la idea de salir de mi rutina.
3.- Sufro de complejo de fiscal de tránsito, al punto que conducir me produce un stress horrible. Veo las infracciones y me imagino vestida de uniforme y con un pito en la boca. Con placer pondría multas impagables… Creo que es genético… mi abuelo paterno fue policía de tránsito en Europa.
4.- Me repugnan las cosas demasiado dulces… Pero también odio las cachapas, las guanabanas, las caraotas negras y casi todos los granos como lentejas, habas y caraotas rojas. Adoro los quesos, pero detesto comer un emparedado en el cual la lonja de queso sea demasiado gruesa. Me repugna la clara del huevo si no está bien frita, y no soporto bajo ninguna circunstancia el más pequeño pedacito de nata flotando en el café… podría pasar horas con la cucharita sacando esos puntitos blancos que flotan en mi taza de café, así se enfríe…
5.- Detesto el agua fría… no puedo tomar agua fría: no me sabe a nada y para colmo la siento bajar por mi esofago, al punto que me corta la respiración. Tampoco me puedo bañar con agua fría… me ahogo, se me tranca el pecho y no puedo respirar… Ni siquiera en la playa me puedo bañar con agua fría…
6.- No puedo salir de casa sin tender mi cama… me choca regresar y encontrarla deshecha. En los hoteles detesto regresar a mi habitación y que no hayan arreglado la cama.
7.- Detesto ir a un baño público… Me cuesta horrores hacer lo que tenga que hacer… se me quitan las ganas. Me aturde la impaciencia de las demás mujeres que esperan, me pone nerviosa la típica puerta que no cierra bien. No puedo hacer pis si al mismo tiempo debo sostener un bolso y una puerta. Necesito paz y tranquilidad para esas cosas…
8.- Odio el color amarillo. No tengo prendas de vestir en ese color… Una vez soñé que moría en un terremoto y en el sueño estaba vestida con una dormilona amarilla. Al despertar boté la dormilona (que realmente tenía) y me prohibí vestir de amarillo…
9.- Cuando estoy leyendo me rasco la cabeza, las piernas, la cara, el cuello, la espalda… es inevitable. Mis manos se mantienen en una frenética actividad…
10.- Me aterran los temblores de tierra… tengo miedo de morir tapiada en uno. Por ello vivo en una casa y no me siento comoda en apartamentos. Tampoco me gusta trabajar en edificios. Cada vez que tiembla entro en una neurosis que no me deja dormir: a cada rato siento que vuelve a temblar… La más mínima vibración del suelo me pone absolutamente nerviosa. Por eso quizás odio el Centro Comercial Sambil de Caracas, que me parece una gigantesca sepultura que se hundirá en cualquier terremoto.
11.- Detesto las películas de terror… monstruos, vampiros, fantasmas, asesinos en serie, extraterrestres y demás engendros me aterran. Sé que son fantasía, que son efectos especiales, que son puro maquillaje o mero photoshop, pero no puedo evitar tener espantosas pesadillas en las cuales esos bichos me persiguen… y me alcanzan!!!
12.- No puedo salir sin zarcillos. Me siento desnuda si no llevo algo en las orejas. Puedo salir sin maquillaje (salvo el lápiz labial), e incluso con una facha propia de mecánico. Pero mis orejas deben exhibir algún zarcillo…
13.- Detesto la música a todo volumen… No puedo ver, ni pensar. Me aturde el sonido estruendoso de las disco, de las fiestas y de todo lugar en el cual no se pueda sostener una conversación sin tener que gritar.
Hasta aquí las cosas… seguramente habrá más…
Dulce sabor de una mujer exquisita
Esto para variar lo recibí por email… alguien me quiso levantar el ánimo…
Gabriel García Márquez (no me consta su autoría…).
Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies, sino aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz. Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que con tan solo una sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida. Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos académicos, es aquella que sacrifica su sueño por hacer felices a los demás. Una mujer exquisita no es la más ardiente, sino la que vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama. Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada por ser admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de carácter que puede decir No…
Y un HOMBRE… UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así…
Manual del conductor en Venezuela
Conducir un carro en Venezuela es una experiencia fascinante. Por lo general produce un stress incontrolable observar infracciones a las leyes cada 20 mts. Lo interesante del caso es que se aprende a conducir a la defensiva, lo que significa estar preparado para cualquier cosa y tener unas reacciones muy rápidas a fin de evitar un accidente. Hay de todo: desde los taxistas y choferes de transporte público que son una verdadera amenaza, ya que cruzan sin mirar a los demás conductores (lo que implica estar siempre alerta para adivinar cuando desean cambiarse de canal), se estacionan en lugares no permitidos y se desplazan a altas velocidades; viejitos que conducen a velocidades inferiores a las permitidas en autopistas y otras vías de circulación rápida; mujeres que creen poder conducir mientras se maquillan, se peinan, comen e insultan al marido por teléfono celular; jovenes que creen ser eternos y que por ello pueden arriesgar sus vidas manejando sin prudencia; y la nueva plaga: motorizados que inundan las calles a gran velocidad, esquivando vehículos, tocando sus bocinas chillonas cada 5 segundos y cruzando por aceras y pasos peatonales. A todo ello debemos sumar el colapso de las vías repletas de huecos que parecen vestigios de algún bombardeo (creo que en Bagdak no deben existir tantos huecos en sus calles, con todo y la guerra), además del aumento considerable de vehículos que se desplazan a toda hora produciendo un tráfico lento y una contaminación cada vez más evidente… Esta realidad terrible, fastidiosa y stressante ha llevado a muchos al terreno de lo jocoso, a fin de aligerar la frustración colectiva que nos embarga… He aquí un ejemplo:
Manual del conductor en Venezuela
1. Al encender su carro:
Implore al Poder Supremo y encomiéndese al cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrara en las calles venezolanas.
Tenga mucho cuidado con los “conductores en reversa”. Esta clase de conductores son famosos por salir en reversa sin importarles mucho lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores entonces ud. se encuentra en condiciones de poner en practica el “saludo venezolano de conductores” (ver próximo párrafo).
2. El saludo venezolano de conductores:
Para saludar a un conductor venezolano baje lentamente su ventana y con un tono grave y fuerte diga “La puta que te parió”, pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como “gordo mama guevo”, “cabron”, “vieja infeliz”, “rata inmunda”, “huevon”, etc.(escoja el mas adecuado para la ocasión). De todas maneras, este siempre preparado para responder con un “Váyase pal’ carajo” o “Anda a comer mierda” , en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.
3. Luces de cambio (de carretera, destellos):
Si un conductor en otro carril enciende su luz de cambio, no lo
deje entrar a su carril. De hecho, presione el acelerador y
manténgase próximo a el. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero ud. ya sabe exactamente que hacer en este caso (ver párrafo anterior).
4. Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en la
intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente,
pero si están ahí por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante).
Los oficiales de transito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color.
4a. Luz amarilla: acelere su carro tanto como sea posible.
4b. Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 carros mas después de su encendido.
4c. Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 carros atraviesen su luz roja en el otro lado del cruce.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
5. Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz direccional, de lo contrario estimulara la reacción de otro conductor (vea “Luces de cambio”). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido métase descontroladamente con
su carro, se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario mas que un par de centímetros entre carro y carro. En ese momento será saludado por no menos de 3 conductores. Para perfeccionar su cambio de carril existen muchas diversas técnicas, por ejemplo intente desacelerar su carro drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, y en medio del caos cambie de carril y acelere.
6. Embotellamientos (mejor conocidos como colas)
Durante las colas se realizan varias actividades divertidísimas,
tales como:
-toque su bocina
-retoque su maquillaje (generalmente, repito, solo generalmente, esto se da en conductoras)
-pierda peso sudando como un cerdo debido a la falta de aire acondicionado.
-salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el tapón
-perfeccione su cambio de carril
-juegue a ver que tan cerca puede pararse del “parachoques” del carro de adelante.
7. Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores venezolanos. En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muéstreles quien es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira, tírele su carro encima. Si no llega
a tocarlos, puesto a que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente le habrá dado un buen susto.
8. Autopistas:Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los carros deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y yendo de lado a lado (así se evita que otros carros intenten pasarnos). Es importante conducir a unas 20 Km por debajo de la
velocidad mínima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección…disfrútenlo!!!
9. El cambio de carril triple (pre-requisito, dominar “cambio de
carril”): Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor numero de carros posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como “pánico general”.
*Con estas reglas del Manual del conductor venezolano , todos los extranjeros que visiten nuestro país, de seguro que sobrevivirán para contar la experiencia.
Te quiero como amigo
Esto está muy bueno… lo recibí por correo y al revisar la web me encontré que está publicado en algunos sitios. Pero me pregunto si los chicos no saben que no hay nada peor que a una le digan: eres como mi hermanita!! No me jorobes… que las cosas son iguales de lado y lado…
AMISTAD HOMBRE – MUJER
Monólogo de Fabio Posca
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es:
- “Tenemos que hablar…”. Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es:
- “Yo también te quiero… pero sólo como amigo”. Eso significa que para ella sos el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que más sabe de su vida y sus mas íntimos secretos… pero que no va a salir con vos NUNCA!!!. Va a salir con un impresentable, un boludazo que sólo quiere culear con ella. Eso sí, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:
-”Señor Fernández, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el más preparado… pero no le vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente. Eso sí, cuando se mande una cagada lo podríamos llamar a usted para que nos saque del
quibombo?”. Me pregunto, ¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café… A partir de que café nos hicimos amigos? Del quinto? Del sexto? Mierda, eso se avisa. Uno menos, y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampón: porque podés ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar… Lo único que no podes hacer con el, es el amor. Es que si lo pensás fríamente… Si para una mina considerarte “su amigo” consiste en arruinar tu vida
sexual, ¿Que hará con sus enemigos? A mí me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos “tener relaciones sexuales como amigos”. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estás en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza
la Tierra… !A lo mejor conseguís echarle un polvito! Por eso te la bancas, porque nunca perdés las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar… Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de “consolador”:
- “No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te hago mejor yo, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas… Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame Pablo… como yo”. Al menos, siendo amigo podes
meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del “gusano miserable”.Cuando ella te dice:
- Ay, que fuerte que esta Fernando, no?
-Fernando? Tiene facha, sí… un poco bizco.-
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mí.
-Ves como es bizco?El colmo es que las minas consideran que tienen una relación “superespecial” con un tipo cuando pueden dormir con el en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, lo “superespecial” no sería si pasara algo? aunque sea una tiradita de goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo, como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?-
-Y donde duermo?-
-Y, en mi cama bobo!Y te empiezan a temblar las patitas:
-”Listo!!! Esta es mi noche, se han alineado los planetas!” Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:
-”Me voy a tener que quedar en calzoncillos… con la alineación de planetas que llevo encima, la reputa que lo parió!!” Así es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
-”Hasta mañana”.
!Y se duerme!
-”La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?”.
!Estas acostado con la mina que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: “Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?”. Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: “Seré realmente un pelotudo?”. No podés creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: “Vení tonto, que ya sufriste bastante, !hacéme tuya!”.Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís… Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (si, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
- !Ay, es Ricardo!!
- Ricardo? Pero no lo habías dejado?
- Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvidé de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar…, yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. Que vos sos un amigo! Tenés mala cara… dormiste bien?
Te quedas mirándola fijo, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas, y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí no mas te quedas con el perro, que ese sí que es el mejor amigo del hombre.
Mujer moderna
Sé que esto lo han publicado hasta el cansancio en varias páginas, y además ha circulado por correo… pero hoy… más que nunca, les juro que suscribo cada una de estas palabras y grito NO me jorobes!!!
MONÓLOGO DE LA MUJER MODERNA
Son las 6,00 a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared.
Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.
ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA PUTA IDEA DE REIVINDICAR
LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.
Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente
secretos de condimentos, trucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.
Y DESPUES SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE, LLEGARON EL TELEFONO, LAS TELENOVELAS, LA PILDORA, EL MALL, LA TARJETA DE CRÉDITO, AHORA EL INTERNET!!! CUÁNTAS HORAS DE PAZ, SOLAZ Y REALIZACIÓN PERSONAL NOS TRAJO LA TECNOLOGIA!!!
HASTA QUE VINO UNA PENDEJITA, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL CORPIÑO, A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE “VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO”. ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ COÑO!!! Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!!
Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver bien delante de sus amigos. Y ahora…
¿donde carajo están?
NUESTRO ESPACIO.. MIS TETAS!!! Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ.
Ese chistecito, esa puta gracia, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA CRÓNICA AGUDA!!! Antiguamente los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué, díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos? ¿A quien carrizo se le ocurrió?
MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!
No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además
de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que
la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo. No me falta más, tener que decidir qué perfume combina con mi humor, o tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida por una buseta o un motorizado, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemas!!!
Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo). Y mira que teníamos todo resuelto!!!
Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.
NOS VOLVIMOS “SÚPER MUJERES” . PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ÓRDENES!!! ¡¡¡QUÉ PEO!!!
¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora?
¡¡¡BASTA!!!
Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me de serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellos??
Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme… ¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama! Ahhh .. quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga: MI AMOR, ¿NO ME TRAERÍAS UN WHISKY POR FAVOR? o… ¿QUÉ HAY DE CENAR? ; porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sandwich y una coca-cola LIGHT mientras termino el trabajo que me traje a casa.
¿Piensas que estoy ironizando? No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas…y abandonadas PENDEJAS!. ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE. ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA.
Alguien más se suma…?….
El derecho a pensar distinto
Si hay algo que de verdad me está jorobando la paciencia es el apartheid político que se ha instaurado en Venezuela. Todos los que no pensamos igual al gobierno, los que no somos fanáticos de Chavez, o que no comulgamos con sus ideas, pues de inmediato somos denigrados con epítetos descalificativos e insultantes. Así somos: golpistas, fascistas, terroristas, oligarcas, escualidos, guerreristas, oposicionistas, apátridas, traidores, contrarrevolucionarios y un largooo etcetera…
Pues NO! yo soy ve-ne-zo-la-na y con los mismos derechos que los demás. Toda mi vida he trabajado, no dependo de la política, ni le mendigo al Estado absolutamente nada. Me indigna que mi identidad, mi persona con todos sus aciertos y errores, se reduzca a unos epítetos vacíos, ajenos a mi, sólo por pensar distinto. Me indigna que se diga que los que no somos chavistas estamos engañados por los medios, como si somos todos unos idiotas incapaces de pensar, de ver y de juzgar una realidad, que va más allá de lo que sale en TV. ¿es qué nos quieren ver la cara de bolsa a todos? ¿cómo es eso que estoy engañada si cuando salgo a la calle veo la misma pobreza, la misma suciedad en cada calle de mi ciudad? Son 8 años de gobierno y no veo cambios… sólo inflación, inseguridad, corrupción desenfrenada, negligencia y la división racial, política y económica de la sociedad que sólo está generando odio. BASTA YA!!! ¿En donde está el amor que tanto predican? ¿por qué no entienden que los demás también somos seres humanos? No soy una enemiga, soy una compatriota que piensa distinto, pero que tiene el derecho fundamental de pensar distinto… y si estoy engañada pues me da la gana de estarlo, y qué???
Hasta en este espacio virtual he recibido insultos de chavistas por publicar algún texto gracioso sobre el gobierno… ¿es que no entienden que la LIBERTAD es un derecho humano fundamental? ¿acaso voy a meterme en las páginas de los chavistas a insultarlos? Vivan y dejen vivir… Y no joroben la paciencia, que en este mundo todo lo que sube, un día baja…
Taxonomía del aficionado
De lo que llega por email:
“Ayudado por un antropólogo y un biólogo me he dado a la tarea de elaborar una taxonomía que clasifica al aficionado venezolano con relación a la Copa América. Se tienen identificados hasta ahora los siguientes tipos:
El frívolo: ignora todo acerca del fútbol,pero eso no le impide participar en la Copa, gritar, agitar su banderita y terminado el campeonato, chao contigo balón.
El Ideológico: observa la Copa como un escenario más de la confrontaciónn geopolítica planetaria.
El izquierdoso: suele ser partidario de los equipos de países “afectos a la revolución bonita”, ve el triunfo cmo una derrota del imperialismo.
El derechoso: suele apoyar a las selecciones como la norteamericana, la colombiana o la mexicana, considera su victoria como prueba de la inequívoca relación entre capitalismo y futbol.
El intelectual: hace suya la opinión de Borges acerca de la estupidez del futbol y le parece denigrante fanatizar por alguna selección.
El bonchón: ve el campeonato como una ocasión como otra cualquiera para caerse a palos.
El experto: hace del futbol un objeto de estudio y no manifiesta sus preferencias emocionales, observa sólo estrategias.
El pedante: el que proclama a cada rato “lo vengo diciendo, esa selección no tiene planteamiento táctico.”
El audaz: lo suyo es la cría de perros de raza, pero al segundo día de campeonato te dice que fulanito es un jugador desequilibrante.
El esteta: ferviente partidario del que juega bonito, sea quien sea.
El descendiente: apoya la selección del país de sus padres o abuelos.
El hípico: aficionado a los caballos, concibe el campeonato como un 5 y 6 con balón, inventa quinielas y apuesta duro.
El sentimental: se da a la tarea de identificar a los equipos más débiles para darles su apoyo.
El neutral: se enfunda una franela de algún equipo europeo para darle buena cara a su imparcialidad.
El contradictorio: apoya simultáneamente a Brasil y Argentina.
El jodedorcito: le pone todas las banderitas que puede a su carro.
El ecuménico: igual que el jodedorcito, pero por razones doctrinarias.
El nostálgico:no simpatiza con ninguna selección porque ya el futbol no es como antes.
El inercial: hincha de Brasil porque sí.
El beisbolero: pregunta quien es el cuarto bate de tal selección.
El melancólico: el que desde ya se está preguntando cual sera la cara de la vida cuando no haya más copa América.”
Ignacio Ávalos
